[Anekz] Oct. 16


Холостяк - человек, лишенный многих радостей из
страха обрести их навсегда.

Он не умер. Просто у него всегда такая
электроэнцефалограмма.

- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя
косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство
локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

Дамочка в секс-шопе долго выбирает
фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук.
Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

- Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают
Человечество делится на две основные группы :
тех кто имеет и тех
кого имеют .

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и
приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе
покажу... бля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
 
(женщины-не читать.  Смешно,но грубо):
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
 

Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

-Когда ты испытываешь оргазм, ты говоришь о нем
мужу?
-Вот еще! Стану я ради этого каждый раз звонить
мужу на работу.

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет
поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на
месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь,
мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты
понял, скотина!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в
задницу и паровоз навстречу!

Не надо делать удивленных движений руками.

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В
России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

- Дед, расскажи как ты во время войны два
самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил!

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно
имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но
очень противно, что твоя
жена уже бабушка.

 Принципы надо нарушать, а то какое от них
удовольствие?

Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!

Человек - сам кузнец своих трудностей.
 
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не
выбраться...

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Каково ?

Скромность украшает, но оставляет голодным.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину -просто пидераст.

Если на ногах ногти, то на руках что-рукти?

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать
кактус...
 
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.
 
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Умными мы называем людей, которые с нами
соглашаются...
 
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко

Привлекательные женщины отвлекают.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила... Нали-ивай!

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе
хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Бить лежачего человека - некрасиво, но очень
ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит
в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой
женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Врач осматривает больного:"Да-а-а,батенька,на
следу-
ющей неделе Вас будет осматривать Илья
Николаевич".
Больной:"А что это за врач?"
Врач:"Наш патологоанатом".

Жена моего друга для меня не женщина. Но если
она хорошенькая - он мне не друг!

- А я, Вася, вчера свою девушку водил
на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я
составляю список тех, кого мне надо укусить.

Мужик после операции открывает глаза,смотрит его
на носилках куда-то везут...
-Братан,куда едем-то?
-В морг.
-Ты чё,братан?-я ж ещё не умер!...
-А мы ещё не приехали...

Лучше синица в руках,чем утка под кроватью...

Ветер в голове попутным не бывает.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов
трахаешь!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и
спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...

На заборе написали слово "МИР" с тремя ошибками.